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Sprüche aus der Kategorie "Fun" sortiert nach "Beliebtheit"

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ein trabbi steht mit motorschaden auf der autobahn am straßenrand kommt ein ferrari vorbei fragt der fahrer soll ich dich abschleben sagt der fahrer unter 3 bedingunben 1tens.nicht zu schnell fahren 2tens.wenn ich blinke rechts ranfahren 3tens.wenn ich hupe langsamer fehren sagt er ok fahren sie los wird der ferrari von einem porsche überholt denkt sich der ferrari fahrer dass lass ich mir nicht gefallen gibt gas 110 120 150 170 210km/h fahren sie an einem LKW vorbei in dem 3 männer sitzen sag der 1te WOW habt ihr denn porsche gesehen der hatte mind. 220km/h drauf sagt der 2te WOW habt ihr den ferrari gesehen der hatte mind.210 km/h drauf sagt der 3te WOW habt ihr den trabi gesehen der hubt und blinkt und keine sau lässt ihn vorbei
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Im 6.stock eines wohnhauses sitzt eine schnecke im blumenkasten. den besitzer der wohnung stört die schnecke enorm und er wirft sie hinunter. 6 stockwerke! 6 jahre später läutet es an der tür. der besitzer macht auf. es ist die schnecke. mit SO'NEM hals. und fragt: sag' mal, was war denn das grad eben?
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Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen
sind out...

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses
Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör
doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem
*chatroom* kennen gelernt. Später haben der Papa
und die Mama sich in einem *cybercafé* getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar
*downloads* von Papas* memory stick* gemacht. Als
der Papa dann fertig für das *uploaden* war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine *firewall*
installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um noch erfolgreich *cancel* zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus
aktiviert
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Zwei Frauen gehen aus.
Auf dem Weg nach
Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu
sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab
und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam besoffen und
ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere:
"Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim
und zwischen den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!"
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Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei
einen Waschbären, der sich grad ne line zieht.
Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop
Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen,

joggen joggen gehen." Der Waschbär
überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen

mit.
Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der
grad dabei die Nadel anzusetzen. Der Hase
sagt: "Stop Bär, nein nein, keine Drogen, keine
Drogen, joggen joggen gehen." Der überlegt,
lässt es sein und joggt mit.
Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint

baut und wieder der Hase: "Stop Löwe, nein, nein,

keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen."

Der Löwe holt aus
und bombt dem Hasen eine rein.
Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst
du den Hasen?" Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die

Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf Ecstasy

ist, müssen wir joggen gehen!!
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WER BIN ICH? Ich bin ungefähr 20 cm
lang.
Meine Funktion wird von beiden
Geschlechtern
genossen. Normalerweise findet man mich

hängend, oder lose bäumelnd, immer
bereit
für sofortige Aktion. Ich schmücke
mich
mit
einem Büschel kleiner Haare an einem
Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam

manchmal schnell, in eine warme,
fleischige
und feuchte Öffnung geschoben. Dort
werde
ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen
immer und immer wieder, viele male in
Folge,
oft schnell und begleitet von windenden

Körperbewegungen.Wenn ich schließlich

herausgezogen werde, hinterlasse ich
eine
saftige,schaumige, klebrige weiße
Substanz,
von der etwas von der Außenseite der
Öffnung und etwas von meinem langen
glänzenden Schaft abgewischt werden
muß.Wer
bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast.........
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eine Zahnbürste!
Ansonsten... Ferkel! ; )
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x{{ willst du mich verletzen} }x*
*x{ { nîmm êîn Mêssêr } }x*
*x{{ } }x*
*x{ { ûnd stîch mîr îns Hêrz } }x*
*x{{ } }x*
*x{ { âbêr nîcht zû tîêf } }x*
*x{{ } }x*
*x{ { sônst verletzt du dich dabei }
}x*
*x{{ } }x*
*x{ { denn du bist ganz tief drinnen }
}x*
*x{{ } }x*
*x{ { weil ich dich so sehr lieb hab }
}x*
*x{{ } }
*¨¨*¤.¸¸.¤*¨¨*¤.¸¸.¤*¨
¨*¤.¸¸.¤*¨¨*¤ .¸¸.¤*¨¨*¤.
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Die Polizei hat heute morgen eine
hässliche Leiche mit wenig Gehirn,
sehr kleinem Penis und nem Dildo im
Arsch gefunden,
mach mir totale Sorgen, also melde dich
bitte so schnell es geht ja?
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Du fährst mit dem Auto und hältst

eine

konstante Geschwindigkeit. Auf deiner

linken

Seite befindet sich ein Abhang. Auf

deiner

rechten Seite fährt ein riesiges

Feuerwehrauto und hält die gleiche

Geschwindigkeit wie du. Vor dir

galoppiert

ein Schwein, das eindeutig größer ist

als

dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter

dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf

Bodenhöhe. Das Schwein und der

Hubschrauber

haben exakt deine Geschwindigkeit. Was

unternimmst du, um dieser Situation

gefahrlos zu entkommen???

(Lösung weiter unten...)

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...vom Kinderkarussell absteigen und

weniger

saufen!!!
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Hier mal ein Paar Fakten:

1. Du bist im Internet

2. Du bist bei werkenntwen

3. Du liest grad

5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..

6. Du kontrollierst es grade...

7. Du lachst

und noch was...

Es gibt genau 6 wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1.
auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Idiot bist :-)

5. Du wirst das bald an einen anderen
Idioten schicken.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird,
wie DU...;-)
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