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Sprüche aus der Kategorie "Fun"

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*…….O,,,o _o…… O"'"O …… o_ o,,,O……… (Ö,)……………
*…… ( ~ (o:)………o,,,,o………(:o) ~ )………o"""o…………
*……O""o ""o………(.n.)……… o""'o""O………O"'"O…
*mal durch die Pinnwand kugel und liebe Grüsse da lass'
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Etwas Schokolade?
......._______________,.............,
....../_/_/_/_/_/_/_/_/ ,-','., ...-,-.,-/|
...../_/_/_/_/_/_/_/,-'..//.../-|././-/. /
..../_/_/_/_/_/_/,-'..`-''--.'....`'.'-/ ./
.../_/_/_/_/_/_,:..................././
...'---------------|............... ....| /

Wenn der liebe Gott
uns alle schlank haben wollte,
hätte er nicht die Schokolade erfunden...
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Hier die sieben Gründe, warum Winnie
Pooh
ein
drogenverherrlichender
Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total
langsam
und
unmotiviert --} Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn --} Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins,
alles meins" und dazu die
Riesen Nase --} Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --} Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren
reden
--} Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht
auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose --}
Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie
hilft
immer, wenn jemand Probleme
hat
--} Der Dealer
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Bevor ich Mama wurde - kannte ich das Gefühl
nicht, wenn mein Herz außerhalb meines
Körpers ist.
Ich wußte nicht, wie toll es sich anfühlt,
ein hungriges Baby zu füttern.
Ich kannte nicht diese Bande zwischen einer
Mutter und ihrem Kind.
Ich wußte nicht, daß ich mich durch so etwas
Kleines so wichtig und glücklich fühlen
kann.

Bevor ich Mama wurde - stand ich nie mitten
in der Nacht alle 10 Minuten auf, um zu
sehen, ob alles ok ist.
Ich kannte nicht die Wärme, die Freude, die
Liebe, den Herzschmerz, das Erstaunen und
die
Befriedigung des Mutterseins.
Ich wußte nicht, daß ich fähig bin, so viel
zu fühlen - bevor ich Mama wurde.

Schicke das an jemanden, von dem du denkst,
sie ist eine tolle Mama. Ich habe
es
gerade getan.
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.Der Ehemann fährt wie geplant.Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.So landet die E-Mail bei einer Witwe,die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.Als ihr Sohn das Zimmer betritt,sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen

Liebste, bin soeben angekommen.Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten
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Daher bedauern wir es sehr - Ihnen mitteilen zu müssen, dass wir Ihr Sperma an die
Bundes-Seuchenbehörde nach Berlin, zur sofortigen Vernichtung weiter
geleitet haben. Gleichzeitig möchten wir Ihnen empfehlen, Ihr kleines Glied amputieren
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Sehr geehrter Herr

wir müssen Ihnen leider nach zahlreichen Tests mitteilen, dass Ihr Samen keinerlei nennenswerte Fortplanzungsmerkmale aufweisen. Wir haben in Ihrem Sperma nur zwei betrunkene Eizellen gefunden, die eine ohne Kopf und die andere ohne
Schwanz und beide auch noch verkrüppelt.

Weitere Labortest haben ergeben dass Sie unter Syphilis, Tripper, Schanker und
Penisherpes leiden. Bezüglich dieser Tatsache sollten Sie mit Ihren Geschlechtspartnern (vermutlich litauische Transen) unverzüglich Kontakt aufnehmen.
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SELEKTIVES HÖREN (BEI MÄNNERN)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom:

Wenn z. B. eine Frau sagt:

„Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann VERSTEHT ein Mann:

Blablablabla HÖR MAL ZU
Blablablabla DU UND ICH
Blablablabla AUF DEM FUßBODEN
Blablablabla OHNE KLAMOTTEN
Blablablabla UND ZWAR SOFORT !

Diese temporäre Hörschwäche gilt LEIDER als schwer therapierbar.
MÄNNER KONZENTRIEREN SICH EBEN AUF DAS WESENTLICHE...
---> gefunden auf http://snart.cc <---

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Männer sind wie...
MASCARA:
Sie fangen bei der ersten Träne an zu
laufen!!!
LAVALAMPEN:
Es macht Spaß Sie zu beobachten,aber
besonders hell sind Sie nicht!!!
PARKPLÄTZE:
Alle guten sind schon vergeben!!!
HOROSKOPE:
Sie sagen Dir was du tun sollst
und haben meist
unrecht!!!
ZEMENT:
Sobald Sie liegen,brauchen Sie ewig um hart
zu werden!!!
MIKROWELLEN:
Nach 30 Sekunden sind Sie fertig!!!
KAFFEESORTEN:
Die wirklich guten halten Dich die ganze
Nacht wach!!!
IKEAREGALE:
Sie haben immer eine Schraube locker!!!
KLOSCHÜSSELN:
Entweder besetzt oder beschissen!!!
WASCHMASCHINEN:
Macht man Sie an,drehen Sie durch!!!
ZWIEBELN:
Man schält
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Sehr geehrter Herr ,
Wir bedauern es sehr, Ihnen - als einem
unserer besten Kunden - mitteilen zu müssen,
dass die von ihnen bestellte Gummipuppe,
Model "stumme Ursel 60 " (mit
Krampfadernachbildung, Stuhl- und
Harninkontinenzsimulation und extra
Beinbehaarung) leider nicht mehr lieferbar
ist.
Die Produktion wurde leider mangels Nachfrage
eingestellt.
Die restliche Bestellung werden wir
selbstverständlich zu ihrer vollsten
Zufriedenheit ausführen und hoffen Sie
weiterhin als besten Kunden bei uns begrüßen
zu dürfen!

MfG,
Ihr Beate Uhse-Team
---> gefunden auf http://snart.cc <---

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